Студия "Галактика"

                 УЛЫБНИТЕСЬ И МИР СТАНЕТ ЛУЧШЕ !!!

                    Улыбка - понятие растяжимое.

Приходит клиент к свадебному видеооператору и спрашивает: 

 - Сколько стоит видео на свадьбу?
 - Оператор отвечает: 15 тысяч.
 - Клиент: А за 10 свадьбу снимешь?
 - Оператор: И за 10 сниму.
 - Клиент: А за 5 свадьбу снимешь ?
 - Оператор: И за 5 сниму.
 - Клиент: Ну, а за тыщу снимешь?
 - Оператор: Да и за тыщу свадьбу сниму.
 - Клиент: А как же ты за тыщу снимать-то будешь?
 - Оператор: Да очень просто. Я камеру на штатив поставлю, включу, а вы уж сами в кадр запрыгивайте, выпрыгивайте...

Азербайджан попросил у России "бабок" на Евровидение. Ну им и прислали...

– В шоу-бизнесе всё делается через постель! – предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.

Очень скупые молодожёны решили сэкономить на видеооператоре и фотографе. Взяли, да и запомнили всю свадьбу!!!

Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.

Чистя на кухне уже двадцатую рыбину, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

Приходит девочка из школы:

 - Мама, а почему все говорят, что я невнимательная?

 - Девочка, ты достала уже! Ты в соседнем подъезде живёшь!!!

- А ты хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках?
- Да мне, в принципе, и на шее неплохо.

Самая ДИНАМичная женщина - Шахерезада.... Она "динамила" мужика 1001 ночь, рассказывая ему сказки....

Вечером алкоголь даёт потрясающее ощущение - "по фиг",  а с утра не менее потрясающее -  "на фиг?!"

 - Почему люди влюбляются в друг друга?

 - Ну, им видимо мало тех проблем, что уже есть!

Девушка с парнем разговаривают по телефону.
Девушка:
 - Как там погода у вас?
Парень:
 - Нормально, солнце. А у вас как?
Девушка:
 - Я тебе чё, метеослужба?

 - Дорогой, я хочу шубу!!

 - Ах, ты моя хозяюшка, сейчас я сбегаю за селёдкой и свеклой!

Основная мысль мультфильмов о Шреке: не важно, как ты выглядишь, главное - найти такого же урода, как ты.

Звонит абонент своему оператору мобильной связи:
- Девушка, до меня не доходят СМС сообщения!
- Сосредоточьтесь и прочтите их ещё раз..

Алкоголик не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол  0.5 литра "Столичной"

Инструктор по прыжкам с парашютом в самолёте:
- Первый пошёл, второй пошёл, третий пошёл. Парашютики не забываем, не забываем...

Звонок по телефону:
- Здравствуйте, пришла ваша машина.
- Какая машина???
- TOYOTA Land Cruiser.
- Какой крууузер???
- Как это какой, вы же внесли 90% предоплаты???
Закрывая трубку рукой:
- Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили....

Раньше я думал, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие.
Ни фига! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребёнком.

Хочешь, чтобы у тебя в наступающем году было всё в шоколаде? Положи на Новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет всё в шоколаде.

В психушке крик из палаты: - Я посланник Бога!!!, и крик из другой: - Я никого не посылал!!!

Много лет страдали женщины России от того, что 8 марта было после 23 февраля: приходилось дарить этим козлам что-то более ценное, чем носки, иначе был риск и самой получить такую же ерунду. И тогда они придумали 14 февраля!

- Почему некоторые женщины не носят колец, серёжек, кулонов и ожерелья?
- Потому что вышли замуж по любви!

Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие. Пример: купил бутылку водки, ещё не выпил, а настроение уже улучшилось.

Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала причёску, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье...  Пошла искать им зятя.

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
- Это так в любой стране, сынок...

Два американских туриста в Коста-Рике...
Первый:
- Прикинь, как тут местный народ делает перчатки! Они намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими, сок застывает - и перчатки готовы!
Второй:
- Вау! Круто! А как они делают презервативы?!

     Кораблекрушение.
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.
Один матрос несколько секунд смотрит, потом бьёт по лысине веслом:
- Блин, нам тут не до шуток!!! 

 Два приятеля:
- Смотри, чего они тут мне понаписали: *Ниасилил*, *Ржунимагу*, *Ужоснах*, *В Бабруйск жывотное*...
- А чё, нормальные комменты.
- Да, но это отзывы профессуры на мою кандидатскую диссертацию!

США объявили о выпуске первой партии американских долларов на русском языке. 

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова...
А потом там какая-то фигня случилась - и рожать стали женщины. 

Испытывают наши новую баллистическую ракету СС-50. А у неё блок наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Ну, послали за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него спрашивают:
- Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты её не видел?
- Нет, - говорит, - однако, не видел. Самолёта - летела, вертолёта - летела, СС-50 летела, а большая огненная палка - нет, не летела...

Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.

Я пошёл в магазин и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел полицая на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошёл и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал ещё один штраф, на этот раз насчёт покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

Отправь СМС с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.

- Внимание, земля! Говорит борт номер 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- Борт номер 13! Борт номер 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном...

- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же сколиоз, энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: "За немцев будешь".

В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц... Теперь мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц..

Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно объясняю, почему я прав!

 - Вот скажи, честно Сёма, что ты ко мне испытываешь?

 - Терпение Люся....  Громадное терпение....

Сегодня утром решил: встать, отжаться 30 раз, принять холодный душ и прийти пораньше на работу. Теперь, как дурак, сижу в офисе один, не выспавшийся, руки болят и, похоже, простыл.

 Утро, завтрак. Мама, папа, сын.

Сын:

— Мам, отгадай: О чём постоянно думает женщина? Слово из трёх букв!

Мать шлёп сыну подзатыльник! Сын, плача:

— Это - "ДОМ"!

Муж разворачивается - шлёп жене подзатыльник:

— О доме, дура, нужно думать, о доме!

Женщина бежит по деревне из леса, вся раскраснелась, растрёпанная. Навстречу подруга идёт.

— Ты откуда такая?

— Да меня в лесу изнасиловали…

— Да ты чё? Куда щас в полицию?

— Не, ты чё, ДУРА? Щас пожру и опять в лес! ))))

— Все эти звёзды я дарю тебе ! 

Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове....)))))